連休了兩天後的上班日，對於排班制的我們而言，就像是週一般令人討厭煩悶。
然而與銀白雙馬尾女孩的約會非常開心(出軌後給了懲罰 卻仍給我交友自由)，這使我在工作之餘回想起昨天的事還是非常雀躍。
雖然有很多意外，比如意外對談不到五分鐘就被發現偷吃、又意外的被原諒，更意外她不打算限制我與其他女孩來往。
雖說如此，但自己還是覺得前天只是一時沒忍住來自於金髮女孩的誘惑而已(失去理智的我所定義的出軌)。
再加上已經與銀白雙馬尾女孩承諾，要將與她交往的事情告訴金髮女孩。與金髮女孩的契約關係結束後，就真的不會再見面了吧(假裝男友 假裝交往)。
雖說自己現在這一刻能夠自信的說出，銀白雙馬尾女孩既是交往對象，也是心中的第一名。
然而她在要求交往那天，曾說過她與辦公室妹子有過交流(忘掉單戀 忽略曖昧對象 與她走向下一步)，且昨天又預告辦公室妹子會來找我，且要我屆時答應她的請求。
這讓我心中有個說不上來感覺。
難道我還在期待些什麼嗎？明明都已經知道辦公室妹子有男朋友了，自己也已經不再是單身了。
不知為何，自己總覺得有什麼事情要發生了的預感。
而這個預感很快就發生了。
今天湊巧不幸被客戶拖到下班時間，在休息室只剩下我一個人在收拾東西，其他人都已經走掉了。
忽然有人向我搭話，正是已經躲我好一陣子的辦公室妹子。
雖然有銀白雙馬尾女孩的預告，但自己還是對於她真的來找我而感到訝異。我本來以為這輩子都不會再與她有所交流了。
她問我，今天下班後能不能陪她一下下。
她的表情看上去有些難過，就像是無奈接受了什麼似的感覺。
我點頭同意了，不只是被指示的原因。眼前的女孩不知為何，給我一種像是快哭了似的感覺，這讓我沒思考太多，便同意了邀約。
如同我們上次約會時一樣(突如其來的舉動)，女孩表示要回家換套衣服再出來，因此我也同樣打算先回家一趟。
離開休息室的路上，我們並沒有太多對話，我們一路來到電梯後，一起搭下樓。
女孩先打破了沉默，問我最近好嗎？我回答她還可以，並禮貌且自然地反問她相同問題。
我感覺到女孩的表情更多愁容了，她視線撇向了一邊，輕聲地表示不好。
一個人被問過得好不好時，若能回答出過的不好，通常是已經承受了一定程度的壓力了。
我本想再多問她一些，但電梯已經抵達一樓大廳。女孩表示等等約在公園廣場碰面，便先快步離開了。
我回到家中稍作梳洗， 稍微撸了一下貓咪並放滿飼料， 換了套適當的衣服便出門了。
我發現我碰巧挑了上次與女孩約會時相同的一件衣服。上次也同樣是在疑惑的心情，不解她為何會邀約的情況下就去赴約的，因此我也沒打算特別換掉。
因為怕自己又做錯事情或隨氣氛行事，我發了訊息給銀白雙馬尾女孩作為報備，跟她說我等等要去赴與辦公室妹子的約。
銀白雙馬尾女孩幾乎是秒讀，很快就回應了。
「好～路上小心～」、「別忘了昨天說過的事唷！」、「我愛你。」
我收起手機，隨即出門了。
來到了公園廣場，夜幕已經落下，不只是因為今天班段比較晚，也是因為晚下班的關係。
我還在遠處便一眼找到了約會對象的身影，她看上去有些落寞。
她或許不到萬眾矚目、傾國傾城，但絕對是個稱之為美女絕不會有人反對的等級，吸睛程度不在話下。
再加上她換上的甜美可愛的裝扮，除了她換上了黑色長靴以外，其他皆與我們上次約會時一模一樣。
我走向她身邊，她看見我後苦笑了一下，但隨後恢復沉穩的微笑，要我陪她到處繞繞。
我點頭後，便跟著她移動。
一路上我們漫無目的地漫步閒逛，並隨意聊天搭話著。
也許是刻意避開的關係，我們的話題輕鬆且隨興，但基本上沒觸及到近況、心情或感情的事。
我不擅長開話題，但與她的閒聊很輕鬆愜意，我們就像是多年的好友一樣能夠自然地接下話題並聊下去。
走了許久，我這時才發現，女孩的移動路線，都是我們約會時曾經走過的路線，不禁想起了當時的心情，儘管那時的單戀對象現在就在旁邊。
公園廣場，共進晚餐的餐廳，鬧區街道，旅館，然後來到了露天咖啡廳。我想起了那時不小心碰觸到她手時的悸動。
女孩的視線看向咖啡廳，忽然說了句"好久沒喝咖啡了呢"。
我疑惑了起來，記得我們那天約會時，她曾說自己不喜歡喝咖啡的。
我很自然地詢問這個疑惑。
她停下腳步，原地呆愣了一陣子，視線空洞。
沒過多久，她眼眶流下了眼淚。
我慌了起來，連忙慰問她怎麼了。
沒想到她也慌了起來，似乎是沒想到自己會哭出來。
她連忙擦著眼淚，不斷說著我沒事，但我卻聽她哭腔都出來了。
我走近她想安撫她，然而她卻退了一步。
雖然她沒說什麼，但我卻感覺到她拒絕的意思，我的步伐怎麼樣也提不起勇氣繼續前進。
我只能靜靜的待著，看著她邊抽泣邊擦眼淚，卻什麼也不能做。
過了一陣子，她情緒似乎還是穩定不下來。她轉過身背向我表示要冷靜一下，要我等等再去鬧區邊界的堤防波找她，便要離開。
我不放心，表示我希望她讓我同行，但她回過頭來，以帶著淚水的表情說"拜託"。
我因此只能目送她離開。
我等她完全消失在人群轉角處之後，慢慢提起步伐前往指定地點。
我看了下手機，發現幾分鐘前，女孩傳了兩則訊息給我。
第一則訊息，只寫三個字：看完它。
第二則訊息，是一個網址。我點開後，看起來是個繪圖日記。
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O月X日。
今天被公司裡一個沒說過話，但是經常偷瞄我的男生邀約了，看不出來他是敢主動搭訕的類型。
我同意他的邀約了，一來是想氣死昨天亂搭訕女生被我發現的白癡男友，二來是覺得跟這個男生玩玩也沒關係。
O月X日。
這幾天以來，腦海裡總是一直浮現他的影子。我該不會是暈船了吧？
雖說跟他的確很聊得來，但沒想到我那天居然會主動拉他進旅館。
這樣一想，我今天跟男友在逛街時確實挺心不在焉的，連在慢跑中的男生背影都覺得像是他。
O月X日。
又過了幾天，狀況還是沒有改變，我還是一直會不斷想起那天與他的約會。
為了確定自己的心意，我攔住了單獨在電梯裡準備下班的他，並主動邀約他下班後約會。
我回家換上了男生會喜歡的甜美裝扮。原本想穿我最愛的黑色長靴，但是他好像比較喜歡白色，因此我換了搭配。
在咖啡廳碰面後，我沒有點平常愛喝的咖啡而選擇跟他點一樣的奶茶，還跟他說我不喜歡喝咖啡。我想讓他覺得我們的喜好相同。
我們的奶茶送上來時，我們的手不小心碰到了。我想我終於確定自己喜歡上這個男生了，我竟然因為不經意的觸碰就心跳成這樣，明明彼此做過更害羞的事情。
約會結束前，我做球希望他能跟我告白，我試著問他有沒有話要跟我說，但他好像沒有意會到。
他不會是這麼木頭的類型吧？可我已經知道了自己的想法，不想今天就這樣結束。
我故意蹲了下來，想騙他自己不舒服，而他也真的過來了。他驚慌的反應讓我覺得好開心。
我誘導他蹲下後，隨即親吻了他。這樣他應該知道我的心意了吧？
但我好像是第一次對男生主動獻吻，當時實在太害臊了，沒能等他做出反應我就逃回家了。
O月X日。
這兩天休假，我打算前往常去的咖啡廳整理思緒。
我想我可能陷的有點深，連自己還沒恢復單身這件事都忘記了。我得花點時間思考接下來該怎麼做。
但來到咖啡廳後，映入眼前的一幕讓我感到胸悶。
自己心心念念的他，身邊有個綁銀白雙馬尾的女人在糾纏不清。那個女的也靠得太近了吧？沒看到他感到很困擾嗎？為什麼他不推開那個女的呢？
我忍不住走上前，想讓那個女的知道自己的存在，想讓她知道她招惹錯人了。
我到現在都很後悔自己的這個決定。因為招惹錯對象的人，是我。
我跟這個女的是第一次見面，不知道她是有超能力還是記憶力超群，她竟然說知道我不是單身，還說看過我跟男友的約會場景，且正確描述了的男友的樣貌。
因為太過突然，我沒能第一時間反應過來做出正確的表情。
我知道已經太遲了，他想必已經知道，我是在非單身的狀態下，跟他約會上床接吻的。
我完全不敢想像他會怎麼想我，以至於他被那個女的帶走的時候，我連拉住他們的勇氣都沒有。
O月X日。
不知道已經過幾天了，我只知道我陷在後悔無助的坑洞裡，逃不出來。
他一定覺得我是隨便的女人，有男友了卻還跟他曖昧甚至越界。我對他是真心的，可我卻不知道從何澄清起。
在公司，我連他的眼睛都不敢看，遇到他就不自覺想逃走。我不知道該怎麼面對他才好。
這就是單戀的感覺嗎？那些被我甩掉的男的裡面，如果有人真心喜歡上我的話，失戀時心裡也是這樣的難受嗎？
O月X日。
我跟男友提分手了。意外的，他很一般的接受了，不知道是他根本沒喜歡過我，還是只是要面子裝鎮定。
然而似乎都已經太遲了。
我已經失去再跟喜歡的人搭話的權利，而且他也已經不會再回頭看我了。
O月X日。
今天也是糟透了的一天。
我跟他的班段基本上都一樣，因此為了躲他，不是我放慢腳步晚點離開公司，就是我得迅速收好東西就走。
然而今天匆匆忙忙離開公司大門後，竟撞見了另一個不想看見的人。
那天揭穿我的面具，讓我痛苦不已的，綁著銀白雙馬尾的女人，竟然出現在這。
她好像只是湊巧路過，在她看見我後，臉上的表情充滿驚喜，還自顧自的說"今天真幸運"、"真是太有緣份了"。我可是一點都不這麼認為。
我打算轉身就走，但她叫住我並說想跟我聊聊喝杯咖啡。
我原本是拒絕的，但她說了句"那我就在這等另一個人跟我喝咖啡囉"，我只能屈伏於她，我不想讓這個女的跟他在一起。
我一路跟著她來到熟悉的咖啡廳。從那天起我就再也沒來過了。
跟這個女的聊過之後，我認為她若不是惡魔就是邪教教主，現實一點的話則大概也是直銷業界的績效冠軍吧。
她總是能兩三句話就概括知道所有事情，我打從心底覺得跟她對話很危險。
銀髮惡魔明確的表示自己也喜歡他，但兩人還沒有交往的樣子。
我本來以為她是要來宣示主權的，但她卻說了句話，讓我無法判斷是佛祖恩賜的蜘蛛絲還是惡魔誘惑的低語。
她竟然說她可以幫我說服他同時跟我交往，只要我能接受她當正宮。
如果是平常的話，我一定會認為她是在玩弄我欺騙我而已。畢竟怎麼可能有人能接受，自己的男友同時與其他人交往著。
但她的語氣與表情，透露著她是認真的在跟我交涉的感覺，且她很有自信地的表示可以說到做到。
我當下真的好動搖，失去跟他搭話權利的我感覺到，這是我最後的機會了，可是我怎麼樣也無法做出回應。
如果我拒絕了，我只能繼續無盡的懊悔與痛苦。可如果接受了，我也將永遠無法獨佔他的身心與目光。
這個女的果然是惡魔。
她如果這話說的是真的，代表她要我今後得在特等席上，看著他們兩人在我面前秀恩愛。這是何等的地獄。
她如果這話是騙我的，那她也已經成功讓我絕望的心重拾期待了。我已經無法再次承受失去喜歡他的權利了。
O月X日。
不知道又過了幾天了，我只知道我一直沒能給銀髮惡魔答覆。
那天被她半強迫的加入通訊軟體好友後，她每天都會發訊問我思考得如何。但我只能無止盡的已讀不回。
今天惡魔也同樣傳訊過來了，但是內容與以往不同。
她說她打算今天要跟他邀約約會並且告白，要我晚上的某個時段到後山的森林步道。
我原本想無視掉，但她故意說 如果自己被拒絕了，代表他心中已經有人，說我那時就可以挽回他的所有了。
這個女的真的很可怕，她感覺像是知道怎麼樣才能挑起我的期待一樣，我的心思都被看透了。
儘管我覺得，就算他心中有人了，那人也不會是我。然而我卻怎麼樣也無法不停下腳步去指定地點。
O月X日。
我已經不記得，昨天是怎麼從森林步道回到家的了。
我只記得當我到了那裡，映在我眼前的，是他與銀髮惡魔擁吻著的畫面。看來他接受她的告白了。
自己是第一次主動喜歡上別人，也是第一次心痛成這樣。明明是單戀而已，但對象被搶走時的失戀感，沒想到竟也這麼難受。
我感覺到我的眼淚又流下來了，明明昨晚已經哭了好久了。明明是我先喜歡上他的。
明明是我先來的。
惡魔今天也傳訊息過來了，那訊息依舊是充滿誘惑的呢喃。
她說她已經做好了讓他接受我告白的準備了，再次邀請我當第二名。
她是不是故意不讓我死心絕望，硬是要讓我抱著希望持續痛苦下去呢？
如果傳來的訊息只是炫耀的內容，說不定還好受一點。
我能做到的依舊只有已讀不回。
O月X日。
昨天沒能入睡，一整天都在思考該怎麼做才好。
以前的我，肯定會對於 沉溺在失戀的一段感情走不出來的人 嗤之以鼻。但現在的我是做不到的了。
會走到現在的死胡同，其實多半也是我自找的。
如果當初不是有只想跟人家玩玩的想法，而是按順序從普通的交友，熟悉，曖昧再上床，是不是就能有好結果了呢？
如此一來，自己應該就有更多彈性與時間能與前任提分手，也不會被認為是隨便的女人了吧。
現在回想，當時自己隱瞞他欺騙他好多事情。
隱瞞自己不是單身，隱瞞自己喜歡的東西，還為了能親吻他而騙他自己不舒服。
如果自己能夠少隱瞞一些事，是不是就更能夠讓他喜歡上我呢？
然而時間無法倒回，我若想要達到目的，那就只能付出代價了吧。
因此我決定接受與惡魔交易，只求能讓他還願意回頭看我一眼，希望他心裡能留下一點位置給我。
銀髮惡魔今天的誘惑訊息比較晚來，說什麼有第三名的存在、再不行動就晚了之類的，但這些對我已經沒有意義。
明天，我想將最真實的自己呈現在他面前，我不想再對他有任何隱瞞或欺騙。
我不擅長表達自己的內心想法，因此我打算直接把自己的日記交給他看。
我打算穿上那天與他約會時穿的甜美裝扮，並換上我最愛的黑色長靴，接續那天未完的行程。
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我將更新到昨天為止的繪圖日記網站看完後，隨即跑向女孩說的堤防波去。
但全力跑沒多遠，我的腳步便慢下來了。
找到她以後，我能夠對她說什麼，又能給她什麼呢？
她已將自己內心的所有想法，一覽無遺的都展現給我了，因此我很清楚，她內心深處的期望，是現在的我無法給予的。
因為我已經喜歡上別人了。
我的思緒還沒整理好，但我已經到目的地了。
走道街道最底，爬上堤防波階梯，在頂端那等著我的，是彼此曾經互相愛慕，卻錯過交往緣分的辦公室妹子。
在夜色的襯托下，她的笑容顯著特別甜美。
我們坐了下來，靜靜的看著前方的景色。
我本想說些什麼，但她先一步搭話了。
她問我，為什麼當初會跟沒有對話交流過的自己邀約約會。
已經將自己內心的一切，透過繪圖日記毫無保留展現給我的女孩，問了我直接的問題。我也決定告訴她最真實的內心答案。
我如實跟她本人說，她的外貌與氣質是自己的喜歡的類型，但自己是抱著會被拒絕的心態去邀約的，她同意約會才是意料之外。
她又問我，是不是那天在咖啡廳知道自己有男友以後，就對她幻滅了，還是當初跟她約完會上過床後，就對自己沒有興趣了呢。
她帶著自嘲的表情，視線撇向一邊，以無奈的語氣說著。
我把當時真心喜歡上她的心情、看見她與男友約會、覺得自己是第三者、她被銀髮女孩套話等所有事情全都告訴她，並告訴她自己是前陣子才完全死心放棄的。
她默默聽完後，苦笑了起來。原來我們一直互相喜歡著，卻仍舊彼此錯過了嗎。
即便她沒有說出來，我也能夠理解她的心裡的無奈與懊悔。
然而緣份這東西便是如此，它並不一定能夠帶來正向的能量與美好的結局。
也許我們之間的緣份便僅止於此了吧。
我不想要就這樣結束。
雖然只是短短一句話，但她的話語與聲音，讓我感受到內心的堅定與覺悟。
她靠我靠得好近，近到我能直接聞到她淡淡的香水味。
她直盯盯地看著我眼神，讓我想起了銀髮女孩向自己告白時的樣子。
我內心暗自喊著不要，希望她快停下。我已經知道她的內心滿是傷痕，我不忍心再去拒絕她了。
然而與我所期望的相反，眼前的女孩帶著淚光，語氣透漏著害怕被拒絕的情緒，但仍努力的向我表達自己的愛慕之意。
她的話語滿是的最真切的心聲，我能感受到她的用詞，背後代表著的深層情感。
最後讓我更感到心疼的，是她用[求你跟我交往]的話語，這代表著她自己對這段感情的地位認知。她恐怕認為自己無法奢求更多，才會不自覺地用了這個詞彙吧。
她那令人椎心刺骨的告白，真的很讓我掙扎。我真的好想答應她，抱住她，不希望她再繼續流淚。
可是我已經喜歡上別人了。
已經喜歡上別人的我，是沒有辦法跟她再交往的......
可以唷？只要她乖乖待在第二名不要越矩，你想要做什麼都可以唷。
如果最近辦公室妹子有來找你的話，我希望你能接受她的請求。
不知為何，腦海忽然想起，與自己確立戀愛關係的銀白雙馬尾女孩 曾經說過的話語。
就像是觸動了潛意識的暗示關鍵詞一樣，交往對象的要求一直在我腦海裡重複著。
我回想起前幾天剛確立戀愛關係時，她就說過我偶爾想著別的女生也沒關係。我那時以為這只是她希望我接受她告白的誘惑說詞。
而且對於交往隔天馬上跟金髮女孩出軌的我，她居然能夠毫無芥蒂的原諒，甚至還說我可以再去找人家。她是真的覺得沒關係的嗎？
再加上辦公室妹子的繪圖日記裡，也多次記下了她主動邀約第二名位置的事。如果她只是要試探我的感情專一，應該不會對辦公室妹子說這些的。
已經和銀白雙馬尾女孩交往的我，還可以再同時喜歡辦公室妹子，嗎。
我混亂的思緒還在整理，但似乎是我沉默的太久，我的視線重新聚焦回眼前的女孩時，她眼淚已經完全流下來了。
她緩緩後退，並不斷道歉著"對不起明明已經有女友了還這樣逼你"、"對不起我不會再打擾你們了"，打算就要起身走掉。
我再也無法克制自己，我立即向前將眼前的女孩緊緊的擁在懷裡。
她感受到我抱著她的力道後，隨即大哭了起來。
我就是個渣男，早在我與銀髮女孩交往後隔天就跟金髮女孩上床那時，我就已經是了。
既然自己就是個渣男，交往對象也說會接納這樣的我，而正在哭泣的女孩只求自己能看她一眼，留給她一個位置。
如果這時還要自命清高、認不清真正的自己，再次拒絕已經受傷的女孩，那就只是個比渣男還要混球的傢伙了吧。
女孩哭了好一陣子後才冷靜下來，而我也一直輕撫她的背與長髮，抱著她的手沒有鬆開。
她抬頭看我，用還帶著眼淚的視線問我，自己真的願意跟她交往嗎？
我點頭，只要她能接受銀髮女孩的存在，自己一定會盡力給予她溫暖與幸福。
她問我與銀髮女孩是什麼時候認識的，喜歡她多久了。她脫口說出的"惡"字我就當沒聽到了吧。
我告訴女孩，我只比她早認識兩個小時而已，自己是被倒追的，但現在是真心喜歡上她了。
她又問我，所以現在自己比較喜歡銀髮女孩嗎？我不想欺騙她，便點點頭。
這時，女孩輕吻了我一下。
她再次問我相同的問題。
所以現在還是比較喜歡銀髮女孩嗎？
我感受到這是她撒嬌的行為，因此我沒有回話，而是直接以深長的熱吻回應她，希望讓她覺得今晚的我只屬於她一人。
這便是我與辦公室妹子確立戀愛關係的經過。
自己有些感到擔憂與害怕，因為我們不是單純的三角關係，而是同時交往的狀態。
且這恐怕是世人目光無法接受與理解的。同性戀愛情侶、兩小無猜情侶、甚至健全成年的師生戀交往都會比我們還要能夠受到祝福。
我不清楚我們的未來會如何發展下去，因為自己不曾看到過與自己相同經歷的分享心得。
然而即便未來充滿不確定性，我也已經決定要勇敢面對這一切，只要她們願意支持我，我就能無懼地與她們一起走下去。
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